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Para entretenerte, te traemos una serie de chistes que son verdaderas anécdotas entre médicos y pacientes reales. ¡Acordate de que reír ayuda a la salud!

  • Me encuentro en el quirófano, verificando con las enfermeras la lista de seguridad quirúrgica.
    - Yo: Ya tenemos aquí el instrumental, el respirador, los antibióticos y la válvula cardíaca de repuesto...
    Paciente: ¿Y esperó justo hasta este momento para ponerse a juntar todo eso?

DR. MARC GILLINOV, de la Clínica Cleveland, de Cleveland, Ohio.

  • Tenga —le dice la enfermera a un paciente, y le entrega un recipiente para muestra de orina—. El baño está allá, en el fondo.
    Unos minutos después, el hombre sale del baño y le devuelve a la enfermera el recipiente vacío.

    Gracias —le dice—, pero había un mingitorio, así que no necesité usar el frasco.

DR. TRAVIS STORK

Cosas que se dicen en el consultorio

  • Le receté a un paciente un inhalador para su alergia a los gatos. Luego de una semana regresó y me dijo que no había mejorado. Resulta que le había rociado el inhalador a su gato.
    Fuente: www.sunnyskyz.com
     

  • Cuando me incliné para revisarle los ojos, la paciente, una mujer mayor, se puso un poco juguetona.
    — Me recuerda a mi tercer marido —me dijo con una sonrisa.
    —¿Tercer marido? —repuse, sorprendido—. ¿Cuántos ha tenido?
    Dos.

DR. LEON PENDRACKY 

  • Mi paciente anunció que tenía una noticia buena y una mala:
    — La buena es que la medicina que me recetó para el dolor de oído dio resultado —dijo.
    — Qué bueno, señora —respondí—. ¿Y la mala?
    — Que sabía horrible.
    Como ya se sentía mejor, no tuve corazón para decirle que se llaman gotas para los oídos por una razón.

    DR. MURRAY GROSSAN
     

  • Paciente: Doctor, me resbalé en el supermercado y me lastimé.
    Yo: ¿Dónde se lastimó?
    Paciente: En el pasillo de lácteos.

DR. JOHN MUNSHOWER 

  • Le di a mi paciente los resultados de su estudio del sueño:

    Dejó usted de respirar más de 65 veces por hora mientras dormía.

    ¿Y volví a respirar otra vez?

DR. MICHAEL BREUS 

  • Durante una operación, un médico residente chocó su cabeza con la del cirujano:
    — ¡Ay, perdone, doctor! Fue un encuentro cercano de mentes —le dijo, sonrojado y sonriendo.
    — Sí —respondió el cirujano—, y me sentí tan solo.

DR. SID SCHWAB

Oído a través del estetoscopio

  • Desperté de la anestesia justo en el momento en que el médico estaba acabando de practicarme una colonoscopía. Al sentir una leve presión “atrás”, extendí la mano y le acaricié la cabeza al doctor.

    Está bien, Yehudi —le dije—. Ya andá a dormir.

Yehudi es el nombre de mi perro.
SHERRY MOORE
 

  • Los nuevos lentes “irrompibles” de titanio de mi esposo se rompieron. Cuando llevó los fragmentos al oculista para que se los reemplazaran, la asistente le preguntó qué había ocurrido.

    Se me cayeron mientras podaba el césped —le dijo mi marido.

    Ah—contestó ella—. ¿Y los llevaba puestos en ese momento?

SUSAN STRONG 

  • Paciente: Me preocupa esta marca de nacimiento.
    Doctor: ¿Marca de nacimiento, dice? ¿Y desde cuándo la tiene?
    Fuente: overheardintheoffice.com

  • Cuando fui a una sala de urgencias para que me sacaran una dolorosa uña encarnada, no podía dejar de llorar, tenía náuseas y temblaba de miedo. Por suerte, el médico sabía cómo tranquilizarme.
    — No se preocupe —me dijo—. Acabo de ver en YouTube cómo se hace esta intervención.

CHELSEA BENDER  

  • El señor Harper demandó a un hospital porque luego de que su esposa fue operada allí, según alegó, perdió todo interés en el sexo. Un portavoz del hospital declaró: “La señora Harper ingresó para una operación de cataratas. Lo único que hicimos fue corregirle la visión”.

DR. AMAR SAFDAR  

  • Un médico le dice a su esposa:
    ¡Cocinas terriblemente, gastas demasiado dinero y eres una pésima amante!
    Dos semanas después, al llegar a su casa, encuentra a su mujer besándose con otro hombre.
    — ¿Qué está pasando aquí? —pregunta hecho una furia.
    — Nada —contesta ella—, solo estoy pidiendo una segunda opinión.

DRA. DEBORAH AXELROD 

  • ¿Supiste lo que le pasó a Mel? —le preguntó un hombre a un amigo suyo—. Consultó a su médico a lo largo de seis meses por un dolor de pecho y falta de aliento. La semana pasada murió de cáncer.
    — ¡Eso es terrible! —exclama el amigo—. Y pensar que le dije mil veces que fuera a ver a mi médico.
    — ¿Es bueno?
    — ¿Bueno? ¡Es el mejor! Si te trata de un trastorno cardíaco, ¡te mueres de un trastorno cardíaco!

DR. STEVEN LAMM, Centro Médico Langone de la UNY 

Peripecias de las enfermeras

  • En la unidad de neonatología le pregunté a una joven madre porque había tantas mujeres embarazadas en su pequeño pueblo.
    — Es que no tenemos TV por cable —dijo.

Fuente: Revista Scrubs

  • ¡Salud, señor ladrón!
    El coche de una mujer embarazada fue abierto enfrente de su casa por algún amante de lo ajeno, pero lo único que le robó fue una botella de vino metida en una bolsa de papel. Resulta que la mujer había vertido en ella una muestra de su orina e iba a llevarla al hospital para que la analizaran.

JANET GROW

  • El médico le explicó a su paciente que tenía cervicitis, o inflamación del cuello uterino. Alarmada, la mujer pidió que le hicieran una prueba a su esposo también.
    — Estoy seguro de que su marido no tiene cervicitis —le dijo el doctor.
    — ¿Y cómo lo sabe, si aún no lo examinó? —replicó ella.

ROIANNE LOPE

  • Un paciente llama por teléfono a mi unidad:
    Yo: Dermatología, ¿en qué puedo servirle?
    Paciente: Hola, señorita, me acaban de hacer una autopsia, y solo quiero saber los resultados.

Fuente: notalwaysright.com

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Imagen William
William

Divertido¡ pero real. jajaja

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